le blog d'une star avec des stars.... lol

Cet article est réservé aux filles ! ras le bol d'en être une ! C'est vrai, on est soumise à l'homme ! On souffre beaucoup plus que lui ! D'abord, il y a les règles, et ensuite, lors des premiers rapports sexuels, ça peut être douloureux quand l'hymen se rompt ! Et si en plus l'homme a un gros s**e, les jours suivants peuvent être très douloureux ! Sans parler de l'accouchement ! Qui s'est qui doit aller voir le gynéco tous les mois ?
Et si une fille a plusieurs rapports avec des hommes différents, on la traite de p**e alors que les mecs, c'est tout juste si on les acclame pas ! Ensuite, ce sont toujours les femmes qui se font violées ou assassinées ! Tout simplement parce que l'homme se croit plus fort ! Mais, c'est tout le contraire ! C'est lui qui est faible...
Notre force à nous est divisée pour pouvoir mieux supporter tout ce qui est génital et moral. L'homme, lui, a tout dans le muscle ! Mais si on ajoute la force cachée d'une femme avec celle qu'elle a déjà, elle est beaucoup plus forte !
Alors les mecs, arrêtez de vour prendre pour des rois car vous n'êtes rien comparés aux Déesses ! Ne vous a-t-on jamais expliqué pourquoi Dieu avait créé l'homme avant la femme ? Tout simplment parce qu'il faut toujours un brouillon avant le chef-d'oeuvre !!!

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais barré !

Six semaines : Bonsoir mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut ! Il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?

Six semaines : Chérie ! Ingrid au téléphone !
Six mois : C'est pour toi
Six mois : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal !
Six mois : TU veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On est pas bien ici ?

Six semaines : j'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir...
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achètera ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir "Evita" ?
Six ans : J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !


Comme quoi, certaines personnes ne sont pas vraiment amoureuses, car quand on aime quelqu'un, on se comporte toute notre vie comme au premier jour... Mais je ne dis pas qu'il ne faut pas faire quelques sacrifices !!!

ATTENTION, CA PEUT EN CHOQUER CERTAINS ! LOL !

je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit par

amitié que l'on fixe un rendez-

vous. Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désintéressée et sans cal-

cul et si vous voulez me voir ainsi,

mon âme frémissante et pour ainsi dire

toute nue, veuillez me rendre visite

nous causerons entre amis. Franchement,

je vous prouverait que je suis la femme

sincère, capable de vous offrir l'affection

la plus étroite comme la plus profonde

amitié, en un seul mot, la meilleure épouse.

Donc vous pouvez rêver puisque votre

coeur est libre, pensez que la solitude qui m'ha-

bite est longue, bien dure et souvent très

pénible. En y songeant bien, j'ai la tête

grosse, accourez vite et venez me la

faire oublier car votre amour me fera sou-

mettre entièrement


=> maintenant, lisez par interlignes : 1, 3, 5....

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien
et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il
a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.
Ta mère qui t'adore Loana.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident a vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitie du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide a qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désignecelui qui décidera a qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois a votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de dettes contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférées par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend a votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. ! Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre a produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laisse la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent a en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3eme année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner a manger a l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez a manger a vos deux moutons.(;))
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupère une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " La France construit un laitoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre a la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc ....